ыыыы, как же я седня разозлилась. Который раз уже мучаюсь, прибегая к услугам наше почты (обычной, не электронной). На одной почте я попала на "технологический перерыв" (3-й за день), на другой простояла полчаса в очереди, и в 16:02 мне заявили, что прием заказных писем до 16:00....хрррр. Меня наш ненавязчивый русский сервис просто БЕСИТ.



Вчера с парнем опять поругалась....на этот раз из-за денег, каким бы банальным это не было....может я неправа, конечно...но мне кажется,что во-первых, деньги - это мужская забота, а, во-вторых, заработать можно всегда, было бы желание......

---

Ничего не хочу, и никого, уйти хочу - в себя (с)

блиииииин, как все достало....я, наверно, не буду оригинальной, если напишу это....здесь все чем-то недовольны....как меня успакаивали: ты красивая, умная, денег хватает (пока), чем ты недовольна? Но человеку всегда мало того, что он имеет. Невозможно же быть счатливым только потому, что многим хуже, чем тебе.....к тому же всегда есть кто-то, кому намного лучше.....

Ничего не хочу, и никого, уйти хочу - в себя (с)



И в душной бетонной коробке,

Можно быть просто счастливым

И давже, наверное, нужно,

Иначе здесь невыносимо....

@музыка: Lumen В бетонной коробке

@настроение: Устала......

---

Берега укутались снегами,

Дни ноября сложились в журавля.

Он улетел, исчез за облаками,

А утром стали белыми поля.



Пришла зима, все это как всегда.

Но, может, неспроста, да, может неспроста

Сегодня первый белый день.

Давай начнем все с чистого листа.



Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова.

Все по кругу, но всё будет иначе.

Я даю тебе своё слово.

Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова.

Все по кругу, но всё будет иначе.

Я даю тебе слово.



Пустые дни различны лишь календарями,

А в остальном как капельки воды.

И разбежаться - самый легкий выбор,

Подальше с глаз - и всё растаяло как дым.



Но назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова.

Всё по кругу, но всё будет иначе,

Я даю тебе слово.

Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова.

Все по кругу, но всё будет иначе.

Я даю тебе......



Я чего-то не понимаю,

Скорей всего, не понимаю всего,

Но то, что мы до сих пор не убили друг друга,

Похоже на доброе волшебство.

Вчера мы припасли друг для друга нранаты

И завтра могли уже просто не встать.

Но сегодня такой светлый день,

Давай все начнем с пустого листа.



Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова.

Все по кругу, но всё будет иначе.

Я даю тебе своё слово.

Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова.

Все по кругу, но всё будет иначе.

Я даю тебе слово.

---

устала чувствовать....простите.....

---

к черту всё, живу как умею.......

Вот опять вернулась домой...красивый салют был в Нижнем 4-ого.....у меня, наверно, психоз какой-то развивается. Когда мы с ним вместе, я иногда закрываю глаза и представляю, что я уже далеко от него, опять в Москве, а потом открываю глаза и становится так хорошо, что мы опять рядом..а сейчас я могу закрыть глаза и представить, что мы опять стоим на лестнице на Вожском откосе и смотрим салют, но не хочу, потому что потом придется их открывать....в принципе, в этот раз я почти не расстроилась на вокзале, когда он в который раз стоял у окна поезда, ещё так близко, но уже далеко..потому что через 2 недели опять увидимся...но все равно сорвалась позавчера ночью, плакала...сделал ему опять больно....надеюсь, когда-нибудь я прекращу ему мстить за его ошибки...когда-нибудь.....правда дело не только в этом. Дело в 411 км ноябрьской пустоты между нами, дело в подобной перспективе на ближайшие 4 года, дело в неопределенности и неизвестности...иногда мне кажется, что я его ненавижу временами....но не могу без него...правда, не могу.

@музыка: это не беда, что я иду туда, что не озираюсь робко, и неловко, иду......

@настроение: спать

---

Взято с http://diary.ru/~Wolfich/

---

невезение - это когда ты умер за минуту до того, как стать абсолютно счастливым....

блин....

столько трудов и все прахом...чертов Visual Basic...теперь столько ненужной работы и всё из-за того, что не смогла одну программу правильно написать...половине группы написала, а себе - нет....чччерт. Ну и фиг бы с ним, буду мучаться. Я уже почти привыкла, что я никогда не выбираю легких путей.....если слово "выбираю" уместно в данном случае. Впрочем, это, на самом деле, такие мелочи, несоизмеримые с...эээ....чем-то более серьезным...бла-бла-бла...ну, в общем понятно.

Послезавтра к Сереже поеду. Опять под него подстраиваться приходится...млин...ведь хотела не раньше, чем через 2 недели, но "свекровь" соблаговолила сама меня на эти праздники позвать. Это подозрительно, учитывая нашу взаимную неприязнь......

Правда весело проведем время - ему курсовую писать, мне вышку делать и к контрольной по программрованию готовиться....чего я туда еду? Даже, на удивление, неохота. Мать опять расстраивать....она с этим, наверно, никогда не смирится, и я ее полностью понимаю.....но, сердцу, что б его, не прикажешь.

Устала.







абсурдность сочетания этой картинки с вышенаписанным наилучшим образом иллюстрирует абсурдность всего со мной происходящего.......красиво сказала, а?

@музыка: каккая нафиг музыка? голова болит....

@настроение: ээээ....а жизнь-то когда начнется?

---

человеку всегда мало того, что он имеет....

Ездила к Сереже на 4 дня, последнюю ночь опять истерика.....не могу я так....раз в месяц на 4 дня слишком мало. И совсем без него не могу. Не знаю, что делать. Сколько я так выдержу? Ещё год? Или два? а что потом? Когда я буду работать, когда не смогу ездить к нему.... И он....у меня жить негде. Когда я здесь, мне иногда кажется, что это не так уж сложно, расстаться, но стоит увидеться, и я понимаю, что это не просто сложно, это НЕВОЗМОЖНО. Как жить - я незнаю....

Да ещё в последнее время ревность просто душит....опять в голову мысли полезли....ведь прошел уже ГОД с тех пор, как это было, а я до сих пор не могу ему ни простить, ни забыть...подозрения...не могу ему о них сказать, потому что тысячу раз об этом говорили, а я всё не верю ему....не верю...........................

@музыка: тишина

@настроение: уснуть и не проснуться

---

я устала...хватит!...

Всё будет не так,

Как хотелось бы мне...

И легкий озноб

Пробежит по спине,

Когда ты шагнешь

За открытую дверь,

Пополнив собой

Список потерь.



Как будто что-то исчезнет,

И уже не вернуть.

И средце спешит

Разорвать мою грудь.

И хочется криком

Взорвать пустоту,

Принадлежащую

Мне одному.

@музыка: Дельфин "Обратный отсчет"

@настроение: гори оно всё....

---

Я здесь,ты там, мир весь - напополам.....

Можно ли любить и ненавидеть? Больно может сделать только дорогой человек. Я ненавижу его, когда он делает мне больно, и люблю, когда...когда он просто есть, есть рядом или далеко, неважно, главное - есть....

но сейчас я его НЕНАВИЖУ.

@музыка: тишина

@настроение: страх, отчаянье...

---

то ли я дура, то ли он сволочь...

@музыка: тишина

@настроение: страх

---

Вы верите в предсказания?

Лазила сейчас по сайтам всяким - разным, почитала кое-что о Нострадамусе....сейчас ученый один (имя не важно, я тоже о нем первый раз слышу) якобы расшифровал предсказания Нострадамуса, которые в свою очередь являются ключом к расшифровки Библии. В Библии присутствует закодированная информация, предостерегающая человечество о 3-х катаклизмах. которые его погубят (но! приведут к образованию новой, более совершенно цивилизации)...хм тогда какой смысл предостерегать? И второе, он утверждает, что если следовать всем библейским предписаниям, то кактаклизмов можно избежать. Одним из подобных катаклизмов является раскол маитериковых плит. Интересно, как же его можно предотвратить, следую библейским заповедям??

С одной строны, я склонна не верить предсказаниям...но с другой - всегда следует допускать возможность что ты ошибаешься; если ты о чем-то не знаешь, это не значит, что это ложь, что этого вовсе и не существует...

Ладно, что-то у меня голова разболелась...спать пойду....слишком много думать тоже вредно

@музыка: тишина - лучшая музыка для вопаленного мозга

@настроение: скочкообразное

---

меня для них нет, но для кого-то я есть, значит ли это что я существую или мне только кажется?

---

Что-то я заголовков никогда не пишу.....

В праве ли человек сам решать жить ему или умереть?

Я думаю да, если его бытие\небытие никому не навредит.





кстати рисунок неправильный - надо поперек, а не вдоль резать

---

Блин, все-таки не стоит вставать в четвертом часу дня, а то вренени ну ни на что не остается...опять мы с ним до тошноты разговаривали в асе, сколько обвинений, сколько всего недосказанного....зачем я ему про Андрея рассказала? Он и так нервный. Вот вчера, например, ещё до нашего разговора, он сорвался (как сам позже признался) и курил. Ладно, это неважно, меня это не коробит так, как раньше. Но я все-таки сволочь. Представляю, как тяжело на втором году отношений с человеком узнать, что до тебя у него были продолжительные отношения с кем-то ещё...за чем я так? зачем? Теперь он будет думать, что с Андреем мне было лучше, чем с ним, что я их сравниваю и пр. пр. пр. Если бы ты только знал, родной, если бы только знал....

Но вроде разошлись с миром...ой сорвется он и по-крупному...и скоро....не дай Бог!.....

Ох....ну ладно....лекции! ползите ко мне! я вас читать буду!



посмотрите на эти глючные серые кружочки

@музыка: я сволочь, сволочь, сволочь

@настроение: аналогично

---

Не пишу, обленилась совсем....вчера ночью в асе имела неочень приятный разговор со своим парнем. Не знаю, зачем стала задавать ему вопросы, на которые ответить он не может, и я не могу, и никто не может (например, как мы дальше жить будем? когда же наконец вместе?), лишнего наговорила, наврала...я слишком много вру, мне кажется, но жить без этого не могу, мне так приятнее, получается что я - творец, как бы создаю собственный мир и показываю его остальным, даю в нем пожить. Или всего лишь раскрашиваю существующий (во только раскрашиваю ли? или закрашиваю?) Сегодня на этике нам про Бога втолковывали, вот что я думаю по этому поводу (цитирую сама себя : Кто такой Бог? Достаточно посмотреть на то, что он создал (по образу своему) - на человека. Либо он действительно натсолько глуп, либо большой шутник.....

Ну так вот, что-то я от повествования отвлеклась. В общем, опять поругались (без этого никак), но в итоге (в 5 утра помирились) и спокойной ночи (утра).

Что-то надоело все, серые дни....читаю сейчас Стругацких "Обитаемый остров". Так вот город,описываемы в начале книги, точь - в - точь Москва в один из пасмурных ноябрьских дней.

Дни мелькают....и так идут за годом годы, так и жизнь пройдет, и в сотый раз маслом вниз упадет бутерброд...но может будет хоть день, может будет хоть час, когда нам повезет?

@музыка: тишина

@настроение: тишина

---

Странная погода для конца сентября...говорят, самый теплый сентябрь за последние 100 лет! Желтые листья, солнце, тепло...повод, чтобы жить. Вот бы тепло не кончалось, терпеть не могу зиму...многие сравнивают ее со смертью, а я думаю, что это всего лишь сон....не очень приятный, черно-белый, но не смерть...эх жалко времени нет на романтику - надо прогу в вижуал бэйсик дописать, завтра защищать ведь! А ещё завтра уезжаю на 3 дня к парню! (моему). Так что времени совсем нету! Иногда мне кажется, что жизнь все-таки того стоит, чтобы немного помучаться

---

---

Ндям-с, он погорячился, я погорячилась, все погорячились....что вообще за слово такое дебильное? Так что еду я к нему в эти выходные на 3 дня.....главное поссориться не больше 10 раз, а то смысл поездки теряется. В последнее время это невыносимо стало, иногда он мен просто БЕСИТ, хочется послать куда подальше. А это при том, что мы далеко друг от друга и общаемя в основном по смс....и вот начинаешь задумываться: а что же дальше будет? Неужели ненависть или хотябы неприязнь - неминуемый итог долгих отношений (и брака в том числе)? Странное такое ощущение: я знаю тысячу его недостатков, мне многое в нем раздражает, летом я часто уставала от него, и все равно не могу представить, как это мы возьмем и расстанемся, и он НАВСЕГДА уйдет из моей жизни (ведь мы в разных городах и это неизбежно). Может не существует любви...а всего лишь сильная привязанность...собственнический инстинкт...интерес...симпатия...желание не быть одному.....просто желание, в конце концов...?

---

Замечательно, просто великолепно!!! Я думала, хуже, чем в нашей ситуации быть не может...не-а! может и ещё как!!! Сегодня мне мой парень написал по смс (а я планировала в следующие выходные съездить к нему), что его мать против, чтобы я отныне у них жила...из-за...ммм...как же он выразился?...хозяйственной нечистоплотности, о! Смешно...у меня глаза на лоб от такокого заявления. Извините, может мне стоило тщательнее стряхивать пылинки перед входом в дом? Зашибись!!!! В любом случае, в ее дом я больше ногой не ступлю. Это москвичи, блин, злые и негостеприимные, а вот провинциалы - это конечно дааа...это действительно люди, блин....в общем, положение безвыходное, ко мне он приехать не может, ибо сам испоганил отношения с моими, я ничего с его предками не поганила, но меня не любят...какая жалость!!! Не знаю, это край, мы уже месяц не виделись и что дальше будет я НЕ ЗНАЮ. Я его люблю...но я так боюсь сорваться, я чувствую, я близко к этому....ПРОСТИ МЕНЯ МОЯ ЛЮБОВЬ!!!